.... ach will ich das nciht immer ? Ja klar ... aber mir ist klar, daß ich dafür auch ne Menge tun muß, ne Menge für mich tun muß und nicht für andere. Klar mache ich Fehler, ich bin ein Mensch *g* .... Ich habe Herzrasen, aber ich versuche mich abzulenken .. ich mache einfach wozu ich Lust habe... und WARTEN gehört, heute nicht dazu, obwohl ein bisschen warten tu ich doch ... aber ich lenke mich ja ab. Indem ich das hier schreibe und doch denke ich die ganze Zeit daran ... Loslassen ... jetzt schon? kann ich doch gar nciht. Ich kann ein STück loslassen wenn ich mir sicher bin ... aber jetzt ? Ich muss es doch erstmal festhalten ... um loszulassen? Oder kann man etwas loslassen, was man noch nciht gehalten hat? Warum versteht das niemand???

 

Was erwarte ich denn? Was verlange ich? Ist es wirklich soviel? Ein Hallo, eine kleine Aufmerksamkeit, nur damit man das Gefühl hat man ist nicht vergessen, da ist jemand der denkt gerade an dich und das teilt er dir mit? Ist das zuviel verlangt? Gut wenn niemand an mich denkt, muß sich ja auch niemand melden .... warum melde ich mich dann immer,wenn ich an jemanden denke, wenn ich jemanden vermisse? Warum tue ich das und verletze mich damit nur selber ... achja da steh ich ja drauf ... ich bin ja nur glücklich wenn es schmerzt ... Kleiner Seelenmasochist ... Ich werde einfach aufhören damit ... nur ..wie lange ???

 ....

 

Tja lange nix von mir gehört, gesehen, gelesen .... es gng mir gut, es ging mir sehr gut .... zu gut wahrscheinlich.... ich habe meine Therapie abgebrochen... es geht mir ja gut ..wozu also der Stress ... ich komm auch gut klar, habe ich im Griff ... habe ich geglaubt, auch als ich vor einigen Tagen zur Schere griff, dachte ich  es sind nur die Nachwehen, auch das ist bald vorbei ... Schönreden ... meine Lieblingsbeschäftigung ... aber was ist jetzt los .... ich habe Herzrasen immerzu, mache Späße, aber kann mich nciht wirklich freuen .... unternehme etwas mit freunden, ohne es zu wollen, nur damit niemand Verdacht schöpft .... ich habe das Gefühl ich muss reden, schreien, weinen, aber ich kann nicht oder will nicht .... es drückt so sehr ... ich will es tun, aber ich reiße mich zusammen. Aber sie sind überall, diese Dinge die sich in mein Gehirn brennen .... Scheren, Messer, meine Fingernägel kurz .... aber es drückt so sehr .... was soll ich nur tun, zu meinem Therapeuten gehen, sagen es tut mir leid ... Niemals da geh ich nie wieder hin, schon alleine sein Name löst Brechreiz in mir aus ... ich will kotzen, wie lange kann ich es noch untedrücken? Wie lange wird es dauern bis es jemand merkt ... Sie werden sauer sein, aber was viel sclimmer ist, ist meine Erkenntnis, daß ich es nicht geschafft habe, das durchzuziehen und daß ich es nciht geschafft habe mit jemanden zu reden, bevor ich alles hingeschmissen habe...

 

In der Woche geht es, 8 Stunden Arbeit können gut ablenken, auf der Arbeit gings mir bisher immer am besten, aber zu Hause ... Ich will nur schlafen, fast jeden Tag muss ich mich hinlegen und die Wochenenden, sie werden immer stressigger immer erdrückender ... Ich habe soviel Leute um mich, aber ich fühle mich wieder so einsam .... Ich habe Angst

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ich sehe mich immer noch hängend im "Abgrund der Finsternis"...um mich herum fliegen diese Kreaturen, sie gieren nach mir, sie kreischen und fliegen so nah an mich ran, dass ich den eisigen Luftsog ihrer Schwingen spüren kann.Angst macht sich in mir breit... Sie kommen näher und näher, aber sie trauen sich nicht ran, denn auch sie sind dir Untertan, niemals würde es einer von Ihnen wagen des Meisters Jungfer auch nur zu berühren...
Sehnsüchtig warte ich auf deine Rückkehr, die Gedanken an die Begenung mit Dir lassen mich schaudern und mir meinen Saft die Schenkel runterlaufen...
Dann Schritte...du bist da, stehst da unten und ich spüre du schaust aus glänzenden Augen zu mir rauf und scheinst mit Ihnen in mich eindringen zu wollen...
Du gehst zu der Kurbel, deine Hand umschließt fest ihren Griff und langsam beginnst du sie zu bewegen. Ich gleite herab....kurz über dem Boden stoppst du...
Ich hänge fest in den Seilen, die langsam in Luft wiegen...
Du streichst über mein Gesicht, meine Stirn, mit dem Daumen über die Nase und die Lippen, um mir dann unvermittelt und kraftvoll mit der flachen Hand auf die Wange zu schlagen. Mein Kopf fliegt herum, du hörst mich tief Luft holen ...da hebt sich mein Brustkorb, mit ihm mein Kopf, ich schaue dich an und flüster: ‚Ja!'
Sanft legst du deine rechte Hand auf meine Wange und spürst die Hitze des Schlags, spürst, wie ich mein Gesicht in deine Handfläche schmiege und küsst mich atemlos, als hättest du den Anflug von Sanftheit schon wieder hinter dir gelassen. Gleitest mit der Hand weiter nach hinten, umfasst eine dicke Haarsträhne und hälst sie so, ziehst meinen Kopf leicht nach hinten und beobachtet, wie sich meine Lider entspannt senken, ich dir meine Kehle darbiete und dir so symbolisiere: 'Dieser Körper ist bereit für Dich!'
Deine Hand gleitet über meine Haut, von unten am Schenkelansatz beginnend über die Halbmondkugeln nach oben, streichst mit der gesamten Handinnenfläche warm über meinen Po bis hinauf zum Steißbein, wo deine Daumen kurz verharren, um dann leicht zuzudrücken, zu kneten .. ein leises Seufzen entweicht meinen Lippen. Mein Kopf sackt nach vorn, als ich deine Hand zwischen meine Schenkel gleiten spüre, die dann leicht über meine haarlose Scham streichelt, die weiche Haut liebkost und sich dann zwischen meine warmen Lippen drängt. Deine Finger verteilen langsam die Feuchtigkeit, die aus mir herausrinnt, längst habe ich den Kopf ausgeschaltet und reagiere nur noch auf Berührungen. Zwei Finger gleiten in sie hinein, lassen mich aufstöhnen und unwillkürlich meine inneren Muskeln anspannen. Da höre ich zum ersten Mal auch Deinem Atem schneller werden, was mich noch feuchter werden lässt. Weiß ich doch um deinen momentanen Gesichtsausdruck, die Erregung in deinen Augen und die trockenen Lippen. Die nun über meinen Hals und mein Dekollete wandern, leicht zupfend an der Haut, ab und an beißend und immer auf einen Ton von Abwehr von mir lauschend. Doch das einzige, was du zu hören bekommst, sind meine Seufzer und das einzige, was du spürst, ist mein schneller Puls in der Halsschlagader, unter deiner Zunge.....

 

Grausame, kalte Welt ...
Und ich mittendrin
So voll mit Gefühlen
Gehör ich hier nicht hin...

 Um mich herum nur Dunkelheit
Obwohl die Sonne scheint
Verraten und verkauft
Und jede Nacht geweint

 Mein Vertrauen, mein Glauben
An das Gute zerstört
Und in meiner Angst
Die Schreie nicht gehört.

Das Leiden der Nacht
Zum Schweigen verdammt
Und den Schrei meiner Seele
Für immer verbannt.

 © Affekte
-15. Mai 2003-

 

Schuldgefühle – Ja ich gestehe, ich habe Schuld, ich trage die ganze Schuld, meine Schuld und deine Schuld, die Schuld der ganzen Welt, des ganzen Universum. Und ich habe ein breites Kreuz, da passt ne Menge rauf, aber nicht genug, deshalb bin ich fett, ja fett ich habe Riesentitten, ein fetten Arsch, mu0 ich ja auch sonst hätte ich ja kein Platz, keine Platz für die ganze Schuld kein Platz für die ganzen beschissenen Gefühle, für den Schmerz, das Leid und es wird immer mehr und ich werde immer fetter, damit einfach immer mehr rein passt, damit mehr rein passt um die ganze Leere in mir auszufüllen. Es ist so leer in mir, dass ich es kaum aushalte, ich muss fressen und fressen um diese Leere zu füllen, die aber irgendwie kein Ende nehmen will. Eigentlich müsste ich auch einen riesigen Kopf haben, alles so leer und hohl.Ich steh vor dem Klo, ich will kotzen, aber ich kann nicht, egal was ich tue, diese vollgefressene Lere will sich einfach nicht auskotzen lassen. Egal, dann lass ich sie rausfließen. Badschrank auf, Rasierklinge raus, nur ein paar kleine Schnitte dann bin ich sie los, diese Scheiß drückende Leere. Oh nein reiß dich zusammen schreit jemand in meinem Kopf, doch nicht die Arme, das sehen die Kinder. Scheiße.. ok ein Schnitt, ich habe mich halt gekratzt, sowas passiert, dann zieh ich mein Hosenbein hoch ....

Mir geht’ s gut, die Leere ist immer noch leer, aber sie drückt nicht mehr, sie ist nicht mehr so vollgefressen. Sie ist einfach nur leer. Mein Kopf ist leer, mein Leben ist leer.

Man ich könnte mal wieder aus er Haut fahren, ich sitze da in meiner Therapiestunde und in einer Tour klingelt das Telefon. Hallo? Es ist meine Stunde warum also gehst du an das Telefon, nur mal schauen ob es wichtig ist. Es ist meine Stunde und es hat nichts wichtiger zu sein als ich. Ich will wichtig sein, nur diese eine Stunde. Nur mein Therapeut und ich. Ich wollte platzen, explodieren, aber ich bin ruhig geblieben, immer nett lächeln. Aber in mir kocht es. Ich bin am verzweifeln rede gerade über mich und er redet von meinem Schwarz Weiß denken und dann so was. Ich habe das Gefühl die Couch saugt mich auf, wie ein großen oranges Monster, reißt sie ihr Maul auf und verschluckt mich, vorher zerreißt sie mich, denn sie hat wahnsinnige Reißzähne. Ich werde richtig auseinander gefetzt, in tausend kleine Stücke und dann verschlingt die mich, diese scheiß orange Couch und ich? Ich lächle ... alles halb so wild, passt schon. Und in Gedanken stehe ich auf nehme meine Klamotten und gehe, aber nur in Gedanken, immer schön lächeln.

Irgendwann hab ich auch diese Stunde hinter mir, mal wieder zu Ende, gerade wo ich so richtig in Fahrt gekommen bin, gerade da ist die Zeit um. Peng und bums und raus mit mir. Ende der Vorstellung, du bist nicht wichtig, tschüss bis nächsten Freitag, du Versagerin. Hat er das gesagt oder habe ich nur gedacht, dass er das gesagt hat, oder dachte ich er denkt das? Ich habe keine Ahnung, ist auch egal, das beschissene Gefühl jetzt ist das gleiche. Irgendwann werde ich es ihm heimzahlen. Irgendwann werde ich es allen heimzahlen.

Offenbar wird bei Borderline-Patienten die Entstehung von Schmerzempfindungen vom Gehirn aktiv unterdrückt, wie eine Studie der Universitäten Mainz und Bern ergab. Die Forschergruppen um den Neurophysiologen Wolfgang Greffrath von der Universität Mainz und den Psychiater Christian Schmahl vom Zentralinstitut für Seelische Gesundheit in Mannheim fanden heraus, dass die Schmerzentstehung und -weiterleitung bei den Patientinnen allerdings normal funktioniert.

"Der Schmerz wird als Ereignis zwar wahrgenommen, aber nicht als schmerzhaft empfunden", sagte Greffrath. Ausgangspunkt der Studie war die Tatsache, dass Borderline- Patientinnen sich unter Stress häufig selbst Verletzungen zufügen und dabei aber von reduzierten Schmerzen bis hin zur völligen Schmerzlosigkeit berichten.

Diese reduzierte Schmerzwahrnehmung war zwar bekannt, jedoch habe nun vollständig ausgeschlossen werden können, dass dies durch unterdrückte Weiterleitung entstehe. Dafür verabreichten sie den Versuchspersonen sowohl objektiv identische als auch subjektiv gleich schmerzhaft empfundene Hitzereize auf den Handrücken und beobachteten dabei per Kernspintomographie die Hirntätigkeit. Dabei empfanden die Borderline-Patienten nach Angaben der Universität Mainz Hitzereize von 43 Grad Celsius als weit weniger schmerzhaft als die Gesunden. Das Gehirn der Patienten war durch solche Reize weit weniger stark aktiviert als das der Kontrollpersonen. Wenn Schmerzen als identisch empfunden wurden, so lagen die Reiztemperaturen bei den BPS-Patienten um fast drei Grad höher als bei den Gesunden.

Der dorsolaterale präfrontale Kortex, ein Hirnareal das der kognitiven Schmerzbewertung dient, zeigte unmittelbar nach der Hitzereizung bei den Borderline-Patientinnen eine erhöhte Aktivität gegenüber Gesunden. Nachfolgend wurde in der Hirnrinde des vorderen Cingulums und in der Amygdala der Patientinnen die Aktivität deutlich reduziert - diese Hirngebiete sind dafür bekannt, dass sie der affektiven Bewertung von Schmerzreizen dienen.

Dies legt den Schluss nahe, dass bei den Patientinnen mit Borderline-Störung eine erhöhte kognitive Kontrolle zu einer niedrigeren affektiven Schmerzbewertung führt und damit zur Schmerzunempfindlichkeit. Man kann vermuten, dass starke Schmerzreize zu einer Beruhigung von Hirnsystemen führen, die für die Verarbeitung von starken Emotionen verantwortlich sind. Selbstverletzungen bei Borderline-Patientinnen können also in gewisser Weise als ein Selbstheilungsversuch angesehen werden. "Somit verfügt unser Gehirn offensichtlich über sehr effektive neuronale Netzwerke zur Unterdrückung von Schmerzen. Wenn wir diesen Mechanismus genauer verstehen, können wir möglicherweise in Zukunft von den Borderline-Patientinnen lernen, wie wir chronischen Schmerzpatienten besser helfen können", so die Autoren.

Das Forscherteam um Schmahl und Greffrath hatte in einer früheren Arbeit gezeigt, dass jedoch die Schmerzentstehung und die Schmerzweiterleitung bei diesen Patientinnen völlig normal funktioniert und dass die schmerzverarbeitenden Nervenzellen im Gehirn der BPS-Patientinnen zunächst noch normal auf schmerzhafte Reize reagieren.

Quelle: 3Sat