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Ich will daß es mir gut geht ....... ach will ich das nciht immer ? Ja klar ... aber mir ist klar, daß ich dafür auch ne Menge tun muß, ne Menge für mich tun muß und nicht für andere. Klar mache ich Fehler, ich bin ein Mensch *g* .... Ich habe Herzrasen, aber ich versuche mich abzulenken .. ich mache einfach wozu ich Lust habe... und WARTEN gehört, heute nicht dazu, obwohl ein bisschen warten tu ich doch ... aber ich lenke mich ja ab. Indem ich das hier schreibe und doch denke ich die ganze Zeit daran ... Loslassen ... jetzt schon? kann ich doch gar nciht. Ich kann ein STück loslassen wenn ich mir sicher bin ... aber jetzt ? Ich muss es doch erstmal festhalten ... um loszulassen? Oder kann man etwas loslassen, was man noch nciht gehalten hat? Warum versteht das niemand???
Was erwarte ich denn? Was verlange ich? Ist es wirklich soviel? Ein Hallo, eine kleine Aufmerksamkeit, nur damit man das Gefühl hat man ist nicht vergessen, da ist jemand der denkt gerade an dich und das teilt er dir mit? Ist das zuviel verlangt? Gut wenn niemand an mich denkt, muß sich ja auch niemand melden .... warum melde ich mich dann immer,wenn ich an jemanden denke, wenn ich jemanden vermisse? Warum tue ich das und verletze mich damit nur selber ... achja da steh ich ja drauf ... ich bin ja nur glücklich wenn es schmerzt ... Kleiner Seelenmasochist ... Ich werde einfach aufhören damit ... nur ..wie lange ??? .... zurückgezogenNein, ich lasse es nicht zu ... niemand wird das schaffen, auch DU nicht. Ich werde nciht in dieses beschissene Loch fallen, nie mehr, nie wieder und schon gar nicht wegen DIR ... Wer bist DU? Was tust DU? Wer gibt dir das Recht mich so zubehandeln. DiInge zu sagen die DU nicht meinst, warum? Ich brauch kein Mitleid, ich brauche auch keinen Sex, keine Nähe ... All das brauch ich nicht ... ich will wieder zur Ruhe kommen, einfach nur zur Ruhe kommen, dieses Herzrasen nervt, warum heule ich immerzu, warum warte ich ??? Worauf warte ich denn schon wieder? Auf die Erkenntnis, dasalles ist wie immer, dass sich nie was ändern wird? Ich hab doch keine Lust darauf, es hat doch alles so gut geklappt, bis jetzt ... Alles super im griff dachte ich ... ich lebe, dachte ich und nun wieder dieses sterben auf Raten ... Leere ... unendliche Leere ... ... Scheiß Druck... ich will gegen die Wand rennen, einfach so ..... ich will umfallen, gegen die Wand rennen und umfallen ... Bitte halt mich fest ... |
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