Affekte´s - Red Tears

.... ach will ich das nciht immer ? Ja klar ... aber mir ist klar, daß ich dafür auch ne Menge tun muß, ne Menge für mich tun muß und nicht für andere. Klar mache ich Fehler, ich bin ein Mensch *g* .... Ich habe Herzrasen, aber ich versuche mich abzulenken .. ich mache einfach wozu ich Lust habe... und WARTEN gehört, heute nicht dazu, obwohl ein bisschen warten tu ich doch ... aber ich lenke mich ja ab. Indem ich das hier schreibe und doch denke ich die ganze Zeit daran ... Loslassen ... jetzt schon? kann ich doch gar nciht. Ich kann ein STück loslassen wenn ich mir sicher bin ... aber jetzt ? Ich muss es doch erstmal festhalten ... um loszulassen? Oder kann man etwas loslassen, was man noch nciht gehalten hat? Warum versteht das niemand???

 

Was erwarte ich denn? Was verlange ich? Ist es wirklich soviel? Ein Hallo, eine kleine Aufmerksamkeit, nur damit man das Gefühl hat man ist nicht vergessen, da ist jemand der denkt gerade an dich und das teilt er dir mit? Ist das zuviel verlangt? Gut wenn niemand an mich denkt, muß sich ja auch niemand melden .... warum melde ich mich dann immer,wenn ich an jemanden denke, wenn ich jemanden vermisse? Warum tue ich das und verletze mich damit nur selber ... achja da steh ich ja drauf ... ich bin ja nur glücklich wenn es schmerzt ... Kleiner Seelenmasochist ... Ich werde einfach aufhören damit ... nur ..wie lange ???

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Tja lange nix von mir gehört, gesehen, gelesen .... es gng mir gut, es ging mir sehr gut .... zu gut wahrscheinlich.... ich habe meine Therapie abgebrochen... es geht mir ja gut ..wozu also der Stress ... ich komm auch gut klar, habe ich im Griff ... habe ich geglaubt, auch als ich vor einigen Tagen zur Schere griff, dachte ich  es sind nur die Nachwehen, auch das ist bald vorbei ... Schönreden ... meine Lieblingsbeschäftigung ... aber was ist jetzt los .... ich habe Herzrasen immerzu, mache Späße, aber kann mich nciht wirklich freuen .... unternehme etwas mit freunden, ohne es zu wollen, nur damit niemand Verdacht schöpft .... ich habe das Gefühl ich muss reden, schreien, weinen, aber ich kann nicht oder will nicht .... es drückt so sehr ... ich will es tun, aber ich reiße mich zusammen. Aber sie sind überall, diese Dinge die sich in mein Gehirn brennen .... Scheren, Messer, meine Fingernägel kurz .... aber es drückt so sehr .... was soll ich nur tun, zu meinem Therapeuten gehen, sagen es tut mir leid ... Niemals da geh ich nie wieder hin, schon alleine sein Name löst Brechreiz in mir aus ... ich will kotzen, wie lange kann ich es noch untedrücken? Wie lange wird es dauern bis es jemand merkt ... Sie werden sauer sein, aber was viel sclimmer ist, ist meine Erkenntnis, daß ich es nicht geschafft habe, das durchzuziehen und daß ich es nciht geschafft habe mit jemanden zu reden, bevor ich alles hingeschmissen habe...

 

In der Woche geht es, 8 Stunden Arbeit können gut ablenken, auf der Arbeit gings mir bisher immer am besten, aber zu Hause ... Ich will nur schlafen, fast jeden Tag muss ich mich hinlegen und die Wochenenden, sie werden immer stressigger immer erdrückender ... Ich habe soviel Leute um mich, aber ich fühle mich wieder so einsam .... Ich habe Angst